混乱して自分をコントロールできません
治療して頂きありがとうございました。
変なことを言ってすいませんでした。
私は、魔がいるから色々しんどくなるんだ、魔を取ってもらえば、良い方向にいけるんだと思ってました。
でも、前に教えてもらった魔はいなくなってると聞いて えっ？
魔って先生に取ってもらわないといなくならないんじゃないの？
いなくなったのに、しんどいし、嫌な思いも胸から出てくるし、なぜ？
自己愛の言霊を言ってもぜんぜん胸に入ってこないのは魔がいるからと思ってたけど違うの？
良い方向にいけないの？
色々とショックで、頭の中が真っ白になり、私はどうしたらいいんだろうというずっと持っている不安が出て来て、言ってしまいました。
先生のブログを読んで、なんで分かったのだろうと思いました。
実は、もうキレないようにしようと思ってました。
キレても何も変わらないし、心が辛いし、私が悪者になるだけだからと
5月の自粛期間中に、お義父さんが妹さんとその子供たちと公園に行くと(私、息子行く前提)で話をしてきました。
私は聞いていません。
主人に話したとのこと。
(主人はお義父さんだけが妹さんたちと行くと認識)
私は妹さんたちと会うことに恐怖心が湧き、怒りが出て、人生で一番ブチキレました。
私や主人の仕事の影響。
自粛中、死ぬのはお義父さんと正当な理由を並べ立て、主人にはお義父さん、妹さんが何も考えてないとブチキレました。
で、その話は流れました。
私は、キレた理由が妹さんたちと行きたくないという自分勝手な思いをコロナで誤魔化した自分に、言った後、落ち込み、後悔し、死にたくなりました。
でも１週間後、お義父さんと妹さんたちで遊びに行きました。何も伝わって無いんだ。
二人とも感染して迷惑かけるかもというのは考えないんだ。
言っても無駄だと思いました。
8月感染者が増えてきて、お義父さんも危ない、気を付けないとと自分で言っておきながら、8月16日に妹さん家族と自分の誕生日会をしたい。個室だから大丈夫と言い出しました。
妹さんはOKと言っている。
主人はハッキリ返事をしないので、聞くと｢お義父さんは自分はこの先短いと思ってる。
本当にそうなったら、断ったことを後悔しそう｣とのこと。
私もこれを断るのは出来ないだろうなと思っていたし、私は悪者になりたくないので嫌だと言えません。
主人にお義父さんと妹さんのグチを言うと、そうなるから私に言いたくなかった。
マイナスオーラが出てると言われました。
主人は、自分が責められていると感じたかもしれません。
身内をひどく言われるのはいい気がしないのも分かります。
でも、私には主人しか言えないのです。
そうやな、あかんな、ごめんなと聴いて欲しかったです。
でも、自分では言わず、陰で悪口言う私が悪いのだ。
お義父さんもいい人だし、妹さんもいい人です。
会うと、それが分かって、自分はなんて嫌な人間なんだろうと思います。
会うまではすごい恐怖心が出ますが、会ってしまえば、大丈夫で、主人も息子も楽しんでいます。
私の勝手な理由で、会う機会を減らしていることに申し訳なく、言ったところで何も変わらないんだから、もう何も言わないでおこうと思いました。
でも、蕁麻疹が出て、動悸で胸が苦しくなり、しんどくなりました。
また、お義父さんが9月にお姉さんの息子の誕生会をしたいと言い出しました。 まだ、決定ではありませんが、それから動悸がして、イライラして息子に当たり散らしています。
どうして、こんなに嫌なのか分かりません。 息子も１ヶ月前くらいから、怖がりになり、一人で部屋にいられず、トイレにも付き添いを言ってきます。
先生のおっしゃる通りです。
でも、難しく、どうしていいか分かりません。
